deportes de aventura (hago la limpieza)
estoy convencida de que hacer la limpieza debería ser considerado un deporte de riesgo. como el rafting o el descenso de cañones, el parapente o el puenting.
trescientos mil productos de limpieza velan por su seguridad
en atractivos botes, con bonitos dibujos, guardados en un armarito especial, solo para ellos. los productos de limpieza llevan esas advertencias del tipo: “esto es altamente ponzoñoso y mortífero, intente no confundirlo con un gin tonic, con tónico relajante facial o con colirio. si por desventura se confundiera llame sin demora al 90053486021522”. y con esos líquidos potencialmente mortales, hay que lidiar. limpiar los muebles, los cristales, las baldosas de la cocina, las del baño, el suelo...
los gadgets
porque hay bayetas para: muebles normales, muebles de madera delicada, cristales y espejos, paredes del baño, paredes de la cocina, encimeras. ¡ah! y el rey: el plumero. porque hay escobas de pelos o de goma. fregona para la lejía, para el parquet y para el resto de superficies. y los cubos, cuadrados o redondos, con escurridor anatómico o con escurridor que no escurre. ¿y dónde se supone que lo guardo todo? ¿y se supone que debo distinguir con un sólo golpe de vista la fregona de la lejía de la del parquet, la bayeta de los muebles normales de la de los muebles de madera delicada, la bayeta del baño de la de la cocina? ¿cómo? ¿con etiquetas? ¿por colores? ¿texturas?
los grandes instrumentos
la vaporeta. la aspiradora. la vaporeta, un arma mortal. te abrasas con el vapor. encima pesa una tonelada. las ruedas se atascan en todas partes. el tubito no alcanza la esquina remota y hay que estirarlo hasta el punto crítico (como me la cargue, me castigo sin postre tres meses). ¡ah! pero ¿y la aspiradora con veintrésmil posiciones? para sofás, para alfombras, para cortinas, para suelos. con el cepillo o sin el cepillo. treinta cabezales distintos dependiendo de la superficie a aspirar. y cuando se llena la bolsa. ¿dónde venden las bolsas de tu marca de aspiradora? ¿bolsas de esa marca y modelo? en ninguna parte. a vaciar la bolsa en la papelera. fantástico...ahora a pasarla otra vez. y te enredas con el cable y te caes de bruces.
sí. hacer la limpieza es, indudablemente, un deporte de riesgo. puedes envenenarte de diversas formas, sufrir un esguince, hacerte daño en la espalda, romperte la crisma al tropezarte...
pero lo peor, lo peor, es cuando te equivocas de bayeta y limpias el baño con la de los muebles delicados...
y ni siquiera hemos tocado el tema de la lavadora. la pesadilla definitiva.
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estoy convencida de que hacer la limpieza debería ser considerado un deporte de riesgo. como el rafting o el descenso de cañones, el parapente o el puenting.
trescientos mil productos de limpieza velan por su seguridad
en atractivos botes, con bonitos dibujos, guardados en un armarito especial, solo para ellos. los productos de limpieza llevan esas advertencias del tipo: “esto es altamente ponzoñoso y mortífero, intente no confundirlo con un gin tonic, con tónico relajante facial o con colirio. si por desventura se confundiera llame sin demora al 90053486021522”. y con esos líquidos potencialmente mortales, hay que lidiar. limpiar los muebles, los cristales, las baldosas de la cocina, las del baño, el suelo...
los gadgets
porque hay bayetas para: muebles normales, muebles de madera delicada, cristales y espejos, paredes del baño, paredes de la cocina, encimeras. ¡ah! y el rey: el plumero. porque hay escobas de pelos o de goma. fregona para la lejía, para el parquet y para el resto de superficies. y los cubos, cuadrados o redondos, con escurridor anatómico o con escurridor que no escurre. ¿y dónde se supone que lo guardo todo? ¿y se supone que debo distinguir con un sólo golpe de vista la fregona de la lejía de la del parquet, la bayeta de los muebles normales de la de los muebles de madera delicada, la bayeta del baño de la de la cocina? ¿cómo? ¿con etiquetas? ¿por colores? ¿texturas?
los grandes instrumentos
la vaporeta. la aspiradora. la vaporeta, un arma mortal. te abrasas con el vapor. encima pesa una tonelada. las ruedas se atascan en todas partes. el tubito no alcanza la esquina remota y hay que estirarlo hasta el punto crítico (como me la cargue, me castigo sin postre tres meses). ¡ah! pero ¿y la aspiradora con veintrésmil posiciones? para sofás, para alfombras, para cortinas, para suelos. con el cepillo o sin el cepillo. treinta cabezales distintos dependiendo de la superficie a aspirar. y cuando se llena la bolsa. ¿dónde venden las bolsas de tu marca de aspiradora? ¿bolsas de esa marca y modelo? en ninguna parte. a vaciar la bolsa en la papelera. fantástico...ahora a pasarla otra vez. y te enredas con el cable y te caes de bruces.
sí. hacer la limpieza es, indudablemente, un deporte de riesgo. puedes envenenarte de diversas formas, sufrir un esguince, hacerte daño en la espalda, romperte la crisma al tropezarte...
pero lo peor, lo peor, es cuando te equivocas de bayeta y limpias el baño con la de los muebles delicados...
y ni siquiera hemos tocado el tema de la lavadora. la pesadilla definitiva.
